著書「嫌われる勇気」に学ぶ

「嫌われたらどうしよう？」の悩みが消える！自分らしく幸せに生きる3つの魔法

みんな、突然だけどこんなふうに悩んだことはないかな？

　「友達に嫌われたらどうしよう」「先生に褒められたいから宿題を頑張っている」「自分の顔や身長が気になるのは、周りの人がいるからだ」。僕たちの悩みって、突き詰めていくと、ほとんどが友達との関係や、周りの人にどう見られるか、っていう人間関係（対人関係）から生まれているんだよ。

　この本（『嫌われる勇気』）の先生（アドラーというすごい心理学者）は、この人間関係の悩みからたった一瞬で解放されて、自分らしくハッピーに生きるための、ものすごく勇気が出る方法を教えてくれるんだ。

　その秘密は、「人に認められたい気持ち（承認欲求）」をゴミ箱に捨てて、「嫌われる勇気」を持つこと。この記事を読めば、「過去の失敗」や「周りの人の目」に縛られずに、今、この瞬間から人生を楽しく変えるための、3つの魔法のような考え方がわかるよ。さあ、一緒に「勇気の心理学」の世界に入って、本当の自由を手に入れよう！

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1. 悩みの原因はこれだった！「過去」や「環境」のせいにしない魔法（目的論）

悩みはすべて「人からどう思われるか」からやってくる

　アドラー先生は、「僕たちの悩みは、ぜーんぶ人間関係から来ている」って言うんだ。

　学校の先生がうるさい、好きな人に愛されない、親が口うるさい――突き詰めていくと、結局、僕らは一人では生きられない社会的な動物だから、どこに行っても人間関係の悩みからは逃れられないんだね。

　じゃあ、どうして僕らはこんなに悩んじゃうんだろう？それは、「人に認められたい！」「いいね！って言ってほしい！」という「承認欲求」を持っているからなんだ。SNSで「いいね」がたくさん飛び交う現代は、まさにみんなが強くこの気持ちを求めていることの証拠だよね。

　でも、アドラー先生はこう言うよ。この承認欲求に従って生きる、つまり「他人に期待されるように生きる」と、それは結局、自分の人生ではなく、「他人の人生を生きる」ことになるんだ。

　だから、人間関係の悩みから解放されたかったら、「承認欲求を捨てなさい」というのが、この本の有名な結論なんだね。

「過去のせい」にするのは、逃げるための言い訳？（原因論の否定）

　この本を読んで、一番びっくりする考え方が、「原因論の否定（否定）」と「目的論（もくてきろん）」というものだよ。

多くの人は、

• 「親が離婚したから、きっと幸せな結婚はできない」
• 「小さい頃から暗い性格だったから、人と楽しく話すなんてできない」
• 「過去にイジメられたから、今も自信が持てない」 というふうに、「過去の嫌な出来事（原因）」が「今の行動」を決めていると考えがちだよね。これを原因論というよ。

でも、アドラー先生はこれを全力で否定するんだ。

　アドラー先生が考える目的論はこうだよ。人の行動には、過去のせいで動かされているなんてことはなく、すべて「今の目的」があるから行動しているんだ。

　例えば、会社の上司が部下を怒鳴っているとするね。原因論だと「部下がミスをしたから（原因）怒鳴っている」と考える。

　でも目的論だと、「部下に今後歯向かわせないようにしたいという目的があるから、怒鳴っている」と考えるんだ。同じミスをしても、冷静に注意する人もいるよね？これは、相手を威嚇したいという目的がないから、怒鳴らないんだ。

傷つくのが怖いから「過去のせい」にしている

　じゃあ、あなたが「人前で話すのが怖い」のはなぜだろう？過去に失敗した経験があるから？

　アドラー先生は、「そうじゃない」って言うよ。あなたが人前で話すのを避けているのは、「話して失敗して、誰かに嫌われたり、傷ついたりしたくない」という目的があるからなんだ。その目的を達成するために、「昔から暗い性格だったから」とか「自分はダメな人間だから」という過去を言い訳として使っているだけなんだね。

【メリットとデメリット】

• デメリット： 過去や能力不足を言い訳にしていると指摘されるので、最初はドキッとするくらい厳しいメッセージに感じるかもしれない。
• メリット： でも、過去は関係ないと分かれば、人生は「今、この瞬間から変えられる」んだ。過去に縛られることなく、「今から笑顔で話しかけよう」と決めれば、すぐに実行できる。これはとても勇気の出る話だよね。

2. 他人の期待を捨てる！「課題の分離」という最強のバリア

「自分のこと」と「他人のこと」をきっちり分ける

　承認欲求を捨てる、つまり「人に嫌われてもいい」という勇気を持つために、アドラー先生が教えてくれる具体的な方法が「課題の分離」だよ。

これは、「自分がコントロールできること（自分の課題）」と「自分がコントロールできないこと（他人の課題）」をはっきり分けて、自分の課題だけに全力で集中することなんだ。

　課題の分離を理解するのにとてもわかりやすい例え話があるよ。

馬を水辺に連れて行くことはできる。でも、水を飲むかどうかは馬が決める。

• 馬を水辺に連れて行く → これはあなたの課題。あなたは自分の力で馬を引っ張って行くことができるね。
• 馬が水を飲むかどうか → これは馬の課題。馬が飲むかどうかは、あなたがいくら頑張ってもコントロールできないよね。

　僕たちの人生でも同じことが言えるよ。例えば、あなたが友達に優しくしても、その友達があなたを好きになるかどうかは、友達の課題なんだ。あなたが悩んで考える必要はないんだよ。

「誰の課題？」を見分ける方法

「これは誰の課題かな？」と見分ける方法はシンプルだよ。その選択をした結果を、最終的に引き受けるのは誰か？を考えればいいんだ。

行動/選択	結果を引き受ける人（課題の持ち主）	あなたの課題？
一生懸命、友達のために尽くす	あなた自身（満足感を得る）	YES
友達があなたをどう評価するか	友達	NO
あなたが勉強を頑張る	あなた自身（成績が上がる）	YES
親があなたの将来に口を出す	親（親の心配）	NO

　他人の課題に土足で踏み込むから、人間関係のトラブルは起こるんだ。親が「この大学に行きなさい」と言うのも、子供の将来を心配する「親の課題」なのに、子供の課題に介入していることになるんだね。

課題の分離ができたら、あなたは自由！

　課題の分離ができれば、「他人に嫌われること」を恐れる必要がなくなる。なぜなら、誰かに嫌われるかどうかは、他人の課題であり、自分ではどうすることもできないとわかるからだよ。

　もしあなたが起業して失敗したとしても、それを笑う人がいるかどうかは他者の課題なんだ。他人の評価を気にせず、自分の「本当にやりたいこと」、すなわち自由が手に入るんだね。

3. 幸せになるためのルール！「褒める」より「感謝」しよう

褒めると「承認欲求の奴隷」になってしまう？

　アドラー心理学には、もう一つびっくりするルールがあるよ。それは、「人を褒めるな」ということなんだ。

「え、褒めるのはいいことじゃないの？」って思うよね。でも、アドラー先生はこう言うよ。

　褒めるという行為は、自然と「上下関係（縦の関係）」を生み出してしまうんだ。褒める側が上、褒められる側が下、という関係になってしまう。

　そして、上下関係ができてしまうと、褒められる側は「もっと褒められたい！」という承認欲求が刺激され、褒められるために行動するようになってしまう。そうすると、その人は「承認欲求の奴隷」になってしまい、誰からも褒められなくなったら、頑張るのをやめてしまうんだ。

感謝は「対等な関係」を作る魔法の言葉

　じゃあ、頑張っている友達や、手伝ってくれた家族にはなんて言ったらいいんだろう？

アドラー先生は、「褒めるんじゃなくて、『ありがとう』と感謝しましょう」と教えてくれるよ。

「ありがとう」という感謝は、目上の人にも、小さい子供にも、誰にでも言えるよね。感謝の言葉は上下関係を生まず、「私たちは対等な仲間だよ」という関係（横の関係）を作るんだ。この対等な関係こそが、承認欲求を刺激せず、健全な人間関係の土台になるんだね。

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4. 【ちょっと待って！】アドラー心理学を完璧に信じるのは危険？（考察と注意点）

承認欲求は「生き残るため」の本能？（進化論の視点）

　ここで、この本の考え方について、少し立ち止まって考えてみよう。

　アドラー先生は「承認欲求を捨てろ」と言うけれど、ある意見（進化論）では、承認欲求は数億年かけて、人間が生き残るために自然に作り出された「本能」なんだという考え方もあるんだ。

　昔、人間は一人では生きていけず、集団で協力して狩りをしたり、身を守ったりしていたよね。もし集団から追い出されてしまったら、それはすぐに死を意味したんだ。

　だから、「みんなに認められたい」「役に立ちたい」という承認欲求を持っている人ほど、集団のために頑張るから、集団になじむことができて、生き延びる可能性が高かったんだ。

　つまり、承認欲求は僕たちの脳に「ちゃんと生き延びるため」のプログラムとして残っているんだ。それを「意志の力」だけで完全に捨てられるのかな？と疑問を投げかける人もいるんだね。

完璧を求めず「ハッピーになる手段」として使う

　この本の考え方は、僕たちの人生観をハンマーで叩き壊すくらい大きなインパクトがあるんだ。

　でも、アドラー先生の教えを完璧にやろうとすると、逆に苦しくなってしまうパターンもあるんだよ。

　例えば、「褒められたい気持ち」を無理やり押し殺して、誰のことも褒めないようにすると、かえって生きづらくなるかもしれない。特に日本のように、褒められたい気持ちで育ってきた環境だと、たまには褒められたいと感じるのは自然なことだよね。

　だから、このアドラー心理学は、「こうしなければならない」というルールとしてではなく、「自分がよりハッピーになるための手段の一つ」として、自分に合う部分だけを上手に活用するのがおすすめだよ。

「嫌われる勇気」を手に入れる方法：他者に貢献する

　最後に、「嫌われる勇気」を持つにはどうすればいいか、その秘密を教えるね。

　それは、「自己満足する」です。「自分は誰かの役に立っている（貢献している）」と思えたときにだけ、自分の価値を実感できるからなんだ,。

• 「私には価値がある」と思えれば、誰に嫌われても、人目を無視することができる。
• 「誰にも褒められなくても、自分は誰かの役に立っているんだ」と思えることが大事なんだ。

　仕事でも、家族のお手伝いでも、挨拶でも、「これは絶対相手のためになったはずだ」と自分で満足すること（自己満）で十分なんだ,。なぜなら、他人が感謝するかどうかは他人の課題だからね。

自己満足こそが、最高の自信と勇気につながるんだ！

まとめ：この本を読んで、自分の人生の主役になろう！

　この本が教えてくれたことは、あなたの人生の主役は、あなた自身ということだよね。

もう、過去の失敗や、誰かの評価に、大切な時間やエネルギーを奪われてはいけません。

• 過去のせいにせず、今この瞬間から行動を起こす（目的論）。
• 自分の課題と他人の課題を分け、嫌われることを恐れない（課題の分離）。
• 褒められるためではなく、自分の価値を実感するために、誰かに貢献する。

　自分の人生という宝物を、つまらない感情やプライドでムダにせず、あなたが本当にやりたいこと、やるべきことに使い切ってください。

　この本を読めば、「もう誰にも縛られない」「自分のことを好きになれる」という確信が持てるはずです。さあ、あなたもこの本を読んで、他人からどう思われるかを気にせず、今この瞬間からハッピーな人生を歩き出しましょう！

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