【要約】なぜ好かれる？『「また会いたい」と思われる人』中谷彰宏｜二度目につなげるコツ

新しいクラスになった時や、初めての習い事に行った時。
「あの子と、また一緒におしゃべりしたいな」「また一緒に遊びたいな」と周りから大人気になる人がいます。一方で、「あの子は、もういいかな……」と、いつの間にかポツンと一人になってしまう人もいます。

　この「また会いたいと思われる人」と「二度目はないなと思われる人」の違いは、一体どこにあるのでしょうか？
「顔がかっこいいから？」「生まれつきの性格が明るいから？」
いいえ、違います。実は、特別な才能はまったく関係ありません。ちょっとした「相手を思いやる行動のルール」を知っているかどうか、ただそれだけの違いなのです。

　この記事では、作家の中谷彰宏さんの本に書かれている「人間関係の魔法のルール」を、やさしく謎解きしていきます。明日からのお友達づきあいなど、さまざまな人付き合いに使えそうなものから、ひとつずつ試してみてくださいね。

この本ってどんな本？

本の名前	「また会いたい」と思われる人「二度目はない」と思われる人
書いた人	中谷彰宏（なかたに あきひろ）／作家
出版社	リベラル社（2019年）
どんな話？	一度会った人と、二度目、三度目とつながっていくための考え方や行動を、72の具体例で紹介する本
こんな人に	一度会った人と、なかなかその後につながらない人／初対面で印象に残る人になりたい人

本では、出会いは「1回会って2回目に会うまでが勝負」だと書かれています。そのために、「何かあったら、ぜひ」ではなく、「こういうことをしましょう」と具体的に提案することが大切なのだそうです。

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1. 勘違い注意！「また今度」は永遠にやってこない

まずは、「出会い」について、多くの人が勘違いしてしまっている一番大切なルールからお話しします。

すれ違っただけの「村人A」になっていない？

　私たちは、新しく誰かと出会った時、心の中で無意識に「この人とは、また次も会えるだろう」と思ってしまいます。だから、別れ際に「また何かあったら遊びましょう」「また今度お話ししましょう」と、なんとなく挨拶をしてしまいがちです。

　でも、よく考えてみてください。その「何かあったら」や「また今度」は、本当にやってくるでしょうか？
　実は、ほとんどの出会いは「1回きり」で終わってしまいます。
テレビゲーム（ロールプレイングゲーム）で例えてみましょう。街を歩いていて、すれ違っただけの「村人A」のことなんて、次の街に行ったらすぐに忘れてしまいますよね。自分から何もしなければ、あなたも相手にとって、ただの村人Aで終わってしまうのです。

1回目の出会いに「全力を出す」人が勝つ！

「また会いたい」と思われる人は、「今日が最初で最後かもしれない」という気持ち（一期一会）で、目の前の相手に向き合っています。
だから、「また何かあったら」なんて曖昧（あいまい）なことは言いません。
「次は、〇〇を一緒にやってみませんか？」「今度の日曜日、〇〇へ行きましょう！」と、自分から具体的に提案をします。

本でも、出会いは「1回会って2回目に会うまでが勝負」だと書かれています。「1回目」に本気を出さない人に、「2回目」のチャンスはなかなかやってきません。今日目の前にいる人を全力で大切にすることが、すべてのスタートラインなのです。

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2. 相手の心をひらく「3つのコミュニケーション術」

　では、具体的にどうすれば「また会いたい！」と思ってもらえるのでしょうか。誰でもすぐに真似できる3つのコツを紹介します。

コツ1：質問には「具体的に」答えよう

　お友達から「出身はどこなの？」と聞かれた時、「日本だよ」「関東地方だよ」とだけ答えていませんか？
たしかに嘘ではありませんが、これでは会話がすぐに終わってしまいます。

　相手は、あなたのことをもっと知りたくて質問してくれています。だから、「具体的に」答えるのが正解です。
「〇〇県だよ。小さな町なんだけど、夏にあるお祭りがすごく楽しくてね！」
「映画を見るのが好きなんだ。特に、魔法使いが出てくるアクション映画にはまっていてね！」
こんなふうに、あなたの好きなものや、思い出（エピソード）を少しだけプラスして答えてみましょう。

　自分のことを詳しく話す（自己開示する）と、相手は「私に心を開いてくれているんだな」と嬉しくなり、会話も盛り上がりやすくなりますよ。

【魔法の答え方】
×「趣味はゲームです」（心に壁がある）
〇「〇〇というゲームが好きで、毎日お友達と通信して遊んでいます！」（心が開いている）

コツ2：待っていないで「自分から」話しかける

　たくさんの人が集まるパーティーや懇親会で、壁の隅っこに座ってずっとスマートフォンをいじっている人を見たことはありませんか？
「誰か私に話しかけてくれないかな……」と待っている状態です。
　でも、下を向いてスマホを見ている人に、「楽しそう！ 話しかけてみよう！」と思う人は誰もいませんよね。

「また会いたい」と思われる人は、いつも「自分から」話しかけます。
ある有名な会社の社長さんの、こんなすごいエピソードがあります。
その社長さんは、新幹線の駅のホームで、知り合いの先生にばったり会いました。少しだけ立ち話をして、お互い別々の新幹線に乗り込みました。
　そして、先生が目的地に着いて新幹線を降りようとした時、なんとそこには、さっきの社長さんが立っていたのです！
社長さんは、先生に「今日は少しでもお会いできて嬉しかったです。ありがとうございました」と、たった一言お礼を言うためだけに、わざわざ自分の新幹線を降りて走ってきたのです。

「誰も話しかけてくれない」といじけるのではなく、自分から一歩踏み出して声をかける。そのほんの少しの勇気が、強い絆（きずな）を作ります。

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コツ3：大切な人といる時は「スマホの電源」を切る

　あなたが一生懸命、今日あった悲しかった出来事をお友達に話しているとします。
その時、お友達のスマホが「ピコン！」と鳴って、お友達がチラチラと画面を見始めました。どんな気持ちになりますか？
「あ、私の話より、スマホの連絡の方が大事なんだな」と悲しくなってしまいますよね。

　本では、大切な人と会うときは「スマホを切る」ことがすすめられています。電源を切るのが難しければ、音が鳴らないように設定しておくだけでも大丈夫です。「少しくらい鳴ってもいいじゃないか」と思うかもしれませんが、音自体が問題なのではありません。
「今、あなたと一緒にいるこの時間を、私は何よりも大切に思っていますよ」という真剣な気持ちを、行動で示すことが大事なのです。

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3. プロがやっている「相手を思いやる」秘密のワザ

　さらに上のレベルを目指すための、大人もびっくりするような「プロの気配り」を3つ紹介します。

敵（ライバル）のことも褒められる人は信用される

　もしあなたが、電気屋さんでテレビを買おうとしているとします。
店員さんA：「うちの会社のテレビが世界一です！ 他の会社のテレビなんて全然ダメですよ！」
店員さんB：「うちのテレビは画面がとても綺麗です。でも、もし音の良さを気にするなら、あちらのライバル会社のテレビもすごくおすすめですよ」

　あなたは、どちらの店員さんから買いたいですか？
きっと、店員さんBですよね。店員さんAは、自分の商品を売りたいだけで、あなたのことを本当に考えてくれているようには見えません。
　ライバル（敵）のことも認めて、正直に良いところを教えてくれる人の方が、「この人は嘘をつかない、信頼できる人だ！」と安心できますよね。

　何かを選ぶ時、人は「何を買うか」よりも「誰から買うか（誰と一緒に行くか）」を大切にします。最高に美味しいご飯も、嫌いな人と食べたらマズく感じてしまうのと同じです。

遅刻してきた相手には「ありがとう」！？

　待ち合わせをしていて、お友達が「ごめん！ 寝坊しちゃった！」と急いで走ってきました。
普通なら「いいよ、大丈夫だよ」と許してあげますよね。でも、これも少しもったいない返し方なのです。

「大丈夫だよ」と言われると、相手は「許してもらったから、自分は借りがある（申し訳ない）」という気持ちがずっと心に残ってしまい、次に会う時に少し気まずくなってしまいます。

プロはここで、「忙しいのに、急いで走って来てくれてありがとう！」と伝えます。
「ありがとう」と言われると、遅れてしまった申し訳なさがフワッと軽くなり、「この人は私のことを分かってくれるんだな」とうれしい気持ちに変わるのです。

見えないところで「準備」をするのが本当のおもてなし

　お寿司屋さんに行って、職人さんが握ってくれたお寿司を食べると、たった1秒で口の中からなくなってしまいますよね。
でも、その美味しい1秒のために、職人さんは朝早くから市場に行って魚を選び、何年も何年も厳しい修行を積み重ねています。

　しかし、職人さんは「俺は10年も修行したんだぞ！」なんて自慢は絶対にしません。
見えないところで一生懸命準備をして、それを相手に気づかせないこと。これが本当の「おもてなし（サプライズ）」なのです。
「あの人のためなら、ここまでやってあげよう」と、相手の想像を大きく超える準備をすることが、感動を生み出します。

【ちょっと一息：面倒くさいを楽しもう】
気配りや準備は、正直言って「面倒くさい」ものです。
でも、ある有名なアニメの監督さんも「世の中の大事なことって、大抵面倒くさいんだよ」と言っています。
本でも、相手のために「めんどくさいこと」をやってあげることが、「また会いたい」と思われるコツとして紹介されています。

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4. この考え方を取り入れるメリット・デメリット

今回学んだ「また会いたいと思われるためのルール」について、良い点と注意点を整理してみましょう。

	メリット（良いところ）	デメリット（注意点）
人間関係	「あなたと一緒にいたい！」と周りに人が集まりやすくなり、毎日が楽しくなります。	誰からも好かれようとして無理をすると、自分自身が疲れてしまうことがあります。
自分の心	相手を思いやることで、自分自身も優しい温かい気持ちになれます。	自分から話しかけたり、見えない準備をしたりするのには、最初は少し勇気と体力が必要です。
将来	「あの人にお願いしたい」と指名されやすくなり、将来のお仕事にもつながります。	100人全員に好かれることは不可能です。「全員に好かれなくてもいい」という割り切りも大切です。

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5. 実際に読んでみた私の体験談

読んだきっかけ：良い印象を与えられる人付き合いがしたかった

「また会いたい」と思われるということは、相手に良い印象を与えられているということです。私もそんな人付き合いをしたいと思っているので、この本からそのヒントを得られると思い、手に取ってみました。

いちばん納得したこと：1回目に全力を出さない人に、2回目は来ない

いちばん納得したのは、1回目に全力を出せない人に、2回目はなかなか来ないという話です。会ったときに全力を出せない人は、相手に良い印象を与えられないので、次につながらないのだと思います。

また、「また会いたい」と思われる人の特徴は、「かっこいいから」でも「性格が明るいから」でもない、という話にも惹かれました。正直、希望もこめて、そう思いたいです。

読んだあとにやったこと：先に自己開示して、話を深掘りする

読んだあと、自分から先に自己開示をして、こちらから話を深掘りしていくようにしました。

やってみて変わったこと：相手も自分の話をしてくれるようになった

すると、「返報性の法則」なのか、相手も自分の話をしてくれることが多くなりました。自分の話をすると、相手は「この人は自分に心を開いてくれている」と感じるので、より「また会いたい」と思ってもらえるようになったと思います。

この本をおすすめしたい人

友達を増やしたい人や、なかなか人付き合いがうまくいかない人に読んでほしい一冊です。この本を読んで、自分からアクションを起こすヒントを得てみてはどうでしょうか。

待っているばかりでは、友達を増やすのは難しいです。自分から話しかけられるようになると、ぐっとその機会が増えますよ。ぜひこの本を読んで、チャンスをたくさんつかんでください。

話しかけられやすい人になるコツは、『なぜか話しかけたくなる人、ならない人』の要約記事でも紹介しています。

6. まとめ：あなたはこれから「指名される人」になる！

いかがでしたか？「また会いたいと思われる人」になるための大切なポイントをおさらいしましょう。

1. 「また今度」はない： 一度きりの出会いを大切にし、自分から具体的に誘う。
2. 質問には具体的に： 自分の好きなことやエピソードを交えて、心を開いて答える。
3. 自分から動く： 待っているだけではなく、自分から話しかけに行く勇気を持つ。
4. スマホを消す： 一緒にいる時間を一番大切にしていることを行動で示す。
5. 相手を思いやる： ライバルを褒めたり、遅刻に感謝したりして、相手の心を軽くする。

　大人になって仕事をするようになると、美容師さんでも、お店の店員さんでも、お医者さんでも、最後は「あなただからお願いしたい」という「指名制（しめいせい）」の世界になります。
「〇〇会社の人だから」ではなく、「あなたという人間が好きだから」と言ってもらえるかどうかで、人生の豊かさは大きく変わります。

　難しい計算や、特別な才能は何もいりません。
今日、お友達や家族と話す時から、まずは「自分から笑顔で話しかけてみる」「スマホを見ずに目を見て話す」といった、小さなことから始めてみてください。
その積み重ねが、あなたの未来を少しずつ明るくしてくれるはずです。

　最後まで読んでいただき、本当にありがとうございました。
この記事が、あなたが周りの人と素敵な関係を築き、毎日をもっとワクワクして過ごすためのヒントになればとっても嬉しいです。
　あなたの優しい心が、たくさんの人に伝わりますように！